la gorda de siempre

soy un asco, quiero morir, siempre digo lo mismo, y no lo hago, agghhhh mi viejo se llevó la pistola al trabajo, parece que ahora se dieron cuenta de todo, hoy fui a comer con él y me dijo que tengo unos desarreglos con la comida, que dejo de comer 5 días, y luego como todo lo que una persona come en 3 días en pocas horas ._. , pa variar no fuí donde la psiquiatra, y mañana no iré a la psicologa, PURA MIERDA MI VIDA

siempre me traiciono, nunca puedo ayunar tranquila, puta casa!!! juro que odio a mi familia, mis padres me cagan mis planes, quiero vivir sola nooow! , no tengo nada de privacidad, por poco voy al baño y me acompañan :( , quiero gritar, llorar sin que me reten, soy sr humano, tengo emociones contraidas u.u quiero DESAPARECER , quiero dormir muchos días y despertarme delgada como siempre eh querido,    no volver a comer, no depender de la comida, no canalizar mis emociones a traves de la puta comida!!! no se si tendré fuerzas para levantarme, eh caido demasiadas veces, y lo peor es que sigo siendo la misma gorda, o quizás más de lo que era antes, estoy arriba de 60 kg :c nunca antes iba pesado tantoe n mi vida! ...
de perro la wea k9

nótese la calidad de mi redacción.

difícil pero no imposible

me propongo un reto: no metere comida a mi boca hasta ser delgada.

porqué los demás pueden y yo no? no soy inferior a nadie. y eso no quiere decir que sea egocéntrica, pero todas podemos si lo proponemos.

eh llorado más que la sh**t , todo porque el mino que me estaba comenzando a gustar (bromeábamos harto, nos reíamos demasiado, éramos super amigos, incluso el una vez me dijo que nunca se podría fijar en mi porque la confianza es tan grande, que solo me podría querer como una partner, una amiga, y yo prometí lo mismo), el otro día se me declaró, y ayer me dijo que se perdió la magia entre nosotros, me sentí de lo peor, y tengo clarísimo, que mi mayor miedo en las amistades y relaciones, es que se pierda la magia .. 

también se me declaró otro mino que me gustaba hace tieeempo, pero no me alegró nada su confesión, incluso me sentí rara XDD ._.

y ahora me siento más sola que la mierda, al final, nadie me quiere de verdad, todos me utilizan por interés, me robaron en el colegio, me quiero ir de esa mierda, estoy HARTA, me está yendo mal en el colegio y hoy es el día del padre, y yo a él no le digo papá :s

me quiero tatuar el signo infinito o la cruz invertida en la costilla, pero para eso tengo que estar muy flaca, y eso ajsfjk

C:

fracaso...

me atormenta el hecho de que no he podido retomar del todo con ana, he fracasado 4 meses seguidos, sin lograr bajar nada, incluso eh subido 5 kg ...

siempre intento realizar un ayuno, en el colegio está lleno de comida, mis compañeros me ofrecen y hasta hoy me obligaron a comer papas fritas :s no se que les pasa, la cosa es que rechazé, llegué a la casa y no aguanté las ganas de comerme ese paquete de galletas frac con más de 600 kcal :( luego comi un plato de fideos, luego chocolate, luego pan y torta, para qué seguir nombrando? siempre a principios del día estoy motivadisima, sé que no es fácil, pero al llegar a casa me gana el antojo, y mis impulsos me terminan derrotando una vez más, y yo soy solo una simple esclava de mis atracones que no logro detener.

me siento tan fea, tan gorda, mis padres me tratan mal, mis profesores son raros conmigo, mis compañeros dicen que cada vez más me alejo de ellos, y es verdad, paso todo el día sola.. y poco me importa

quisiera no decaer más, quisiera tener ese control que tenía con ana hace 2 años, todo era perfecto, con mia todo me resulta más complicado

y eso, en 2 semanas cierran el semestre y comienzan las pruebas finales, tengo que rendir bien, y ahora si, pienso comenzar el ayuno de 28 días (extremismo como control de lo cotidiano) mañana 07/06/12 y terminarlo exitosamente, no quiero salir de casa en 1 mes, para ahorrar dinero, para descansar, para no comer y no pasar frío D: 

todo es una contradicción...:( no tengo fuerzas para nada, tengo ganas de no existir.