FIN

Esta entrada será diferente .. será decisiva y definitiva

Eh pensado .. no quiero que mi cuerpo, en un futuro, cuando ya tenga unos 35 años, con hijos y casada(..) estar débil, con osteoporosis, con anémia, y todas esas enfermedades relacionadas a este mundo de ana y mia.

Quiero hacer las cosas bien! se puede adelgazar saludablemente y no con tanto sufrimiento, verse saludable, bien físicamente y psicológicamente, quererse, respetarse, amar a otras personas, ser FELIZ Y LIBRE, sin ataduras, sin la anorexia ni la bulimia.

En cierta medida, podría decirse que eh madurado (nuevamente yo con mis indecisiones) , y es por esto que me despido de todo lo relacionado con Ana y Mia, respeto las estadías de ustedes, todos tenemos vidas e historias diferentes, no cuestionaré ni nada, solo piensen y imaginen en un futuro próximo [CERCANO-LEJANO] sus vidas, como estarán, piensen en la familia que tienen que formar, en las grandes mentes de la nueva sociedad! (QUE PUEDEN SER USTEDES) , proyectense pero de manera positiva, siempre eligiendo su bienestar, y el de aquellos que los rodean, cada decisión por mínima que tomen, tendrá sus consecuencias, y también en sus alrededores.

Tengo que decir, que esto me dio inmensas alegrías temporales, sentir aquellos huesos marcados, más pálida, más ojeras, una clavícula más notoria, pómulos marcados, huesos de las caderas, piernas delgadas como las de una niña pequeña, brazos como un palito, manos tan frágiles que con un movimiento se podrían deshacer, no me puedo quedar con eso y procurar acompañarlo conmigo hasta el fin de mis días, porque de los extremos, no se puede vivir. Quizás no soy tan explícita, pero a pocas palabras, buen entendedor.

Agradecer a todas esas hermosas personas que conocí, a aquellas que se fueron de este mundo por causas de esta enfermedad o también por el suicidio, a las que se retiraron de esto, a las que siguen, y a aquellos/as que sienten que pierden la cabeza y el control LA MENTE ES PODEROSA, NUNCA ES TARDE PARA HACER BIEN LAS COSAS :)

Les deseo mucha suerte, en sus caminos, progresen en todo aspecto.

El ayuno me hacía sentir en las nubes, es por eso que me despido de esto ayunando, es contradictorio pero es una buena manera de cerrar un capítulo en mi vida.

Adiós y hasta siempre! 

ÉXITO!

compromiso con ana

ahora si comienza todo de una vez, cuaaaantos meses perdidos y cuantos kilos subidos! cuaaaaanta grasa depositada en mi cuerpo y los huesos ya desaparecieron :(
este jueves comienza todo ahora si

eh andado en otra vola, quiero puror morir, por una parte le hago demasiado daño a la poca gente que me rodea y por otra parte, me hago daño yo ......    no puedo dejar sola por ahora a mi madre, está muy mal animicamente, aún me queda por verla sonreir, y de cobarde solo cumpliré con esa meta, y todo lo demás lo abandonaré (a excepción de ana, obvio)

me eh sentido muy mal, soy una bipolar de mierda, asquerosa, perra, desgraciada, maldita, fea, gorda, HORRIBLE, enferma, ignorante, inculta, poco inteligente, cuadrada, infeliz, amargada y para que seguir, si la lista es interminable...
mi mente me castiga, me golpea, me daña :c es demasiado la tortura, me siento cansada y sin esperanzas, en mi familia todos me critican, y me retan por todo, en el colegio todo va de mal en peor, ya no soy destacada en matemáticas, y él ya no me habla :c mi razón de vivir se aleja cada vez más de mi............

quiero descansar, mi mente y mi cuerpo lo pide a gritos, cómo no se dan cuenta? estoy cayendo de un precipicio aceleradamente, nadie me salva, me dejan caer, me aplastan, me humillan, no quiero seguir viva.

hoy fué uno de los peores días de mi estadia en este colegio, de verdad ya soy una mierda, me sentí fea, obesa, rara(me gusta ser rara, pero curiosamente ya me está trayendo problemas), todos saben que soy bisexual porque le conté a unos compañeros y compañeras más cercanas y los desgraciados lo andan diiciendo por todo el colegio, me miran extraño, y por poco les doy asco, y siempre me tiran indirectas, por la homofobia de algunos seres cerrados de mente que vagan en ese colegio... no puedo más, necesito desahogarme, quisiera contarle esto a mi psicologa y psiquiatra, pero ya ni en ellas puedo confiar porque las perras le cuentan todo a mis padres, quiero estar drogada, pfffffff necesito salir de esta casa de mierda, pero mis temores me lo impiden, soy una cobarde, un fracaso, una muerta en vida.

Aquella burbuja..

pf, no puedo darme cuenta de las cosas, hasta que me lo dicen..
esta noche dormí con mi prima y su novio :s somos muy unidos C: , estuvimos toda la noche hablando de muchas cosas, hasta que tocó el tema de mi pasado: nunca me percaté de lo que fui hasta hoy.. Cuando mi prima y su novio se conocieron, yo la acompañé porque ella me lo pidió, obviamente accedí, el novio de mi prima llevo esa vez 2 amigos más que lo acompañaron, 1 chico era muy lindo jaja y el otro era bastante tímido, conversamos muchas cosas todos y luego llegó la hora de venirnos a casa y nos fueron a dejar al bus.. pasaron los días y no sé porqué razón uno de los chicos habló algo de mi o no sé que mierda :s que el novio de mi primo le mostró mi facebook y vieron mis fotos, dijeron que yo era una rubia esquelética, desnutrida, anorexica (además mi familia me lo recordaba en cada ocasión que tenía la oportunidad), que parecía un cadaver andante jajaja! y todo eso lo supe esta noche cuando me contaron aquella historia ..
recordé que en mis mejores momentos con ana tenía el mundo en mis pies, era feliz, tenía muchos amigos, tenía dinero, era independiente, aunque seguía con esa sensación de ser la más gorda y horrible.

ahora veo mi realidad 1 año después de haber abandonado a ana por una puta enfermedad que me dió al estómago, abro los ojos, me encuentro con algo horrible: una bestia bulimica, cerda y glotona, con el autoestima tan tan tan tan bajo, llena de celulitis con 65 kg, con ansiedad a más no poder, con cambios de humores tan repentinos que parezco o quizás padezco bipolaridad, depresión es algo habitual en mi día a día, llantos por montones, fracaso en el colegio, no tengo amigos, mis padres cada vez me odian más, porque se quieren divorciar y me cargan la culpa a mi, y por sobre todo estoy cada vez más sola y él ya no me quiere(erasmirazónparasaliradelante) ..

necesito tener privacidad, quiero vivir como persona! y una vez teniendo esa herramienta, retomar con ana, porque aquí a pesar de poner todos mis esfuerzos, no sirven de nada..


ánimo a todas :3

te extraño..

me da mucha pena abrir los ojos y ver que lo nuestro terminó, y fué mi culpa
decidiste borrarme de todo, porque dices que yo eh cambiado mucho, que soy cortante & pesada, que preferías a la Dani antigua :c no sabes cuanto me duele, te extraño demasiado...


Quisiera hacer un flashback, reparar mis errores pero es imposible, lo hecho está hecho.
Te quiero a mi lado, conmigo, me confesaste que cuando besas a la otra niña te acuerdas de mi, que yo te hacía feliz, que a pesar de todo me seguirás queriendo, solo pido que no me olvides, por favor.
Estos dos días de tu ausencia, han sido tan largos y vacíos, siento que no me puedo dar por vencida, que tengo que seguir, que no me puedo rendir, es una fuerza impresionante que nunca antes la iba experimentado; y sólo me rendiré  cuando me digas que ya no me quieres más, o que te deje tranquilo, antes no.

la gorda de siempre

soy un asco, quiero morir, siempre digo lo mismo, y no lo hago, agghhhh mi viejo se llevó la pistola al trabajo, parece que ahora se dieron cuenta de todo, hoy fui a comer con él y me dijo que tengo unos desarreglos con la comida, que dejo de comer 5 días, y luego como todo lo que una persona come en 3 días en pocas horas ._. , pa variar no fuí donde la psiquiatra, y mañana no iré a la psicologa, PURA MIERDA MI VIDA

siempre me traiciono, nunca puedo ayunar tranquila, puta casa!!! juro que odio a mi familia, mis padres me cagan mis planes, quiero vivir sola nooow! , no tengo nada de privacidad, por poco voy al baño y me acompañan :( , quiero gritar, llorar sin que me reten, soy sr humano, tengo emociones contraidas u.u quiero DESAPARECER , quiero dormir muchos días y despertarme delgada como siempre eh querido,    no volver a comer, no depender de la comida, no canalizar mis emociones a traves de la puta comida!!! no se si tendré fuerzas para levantarme, eh caido demasiadas veces, y lo peor es que sigo siendo la misma gorda, o quizás más de lo que era antes, estoy arriba de 60 kg :c nunca antes iba pesado tantoe n mi vida! ...
de perro la wea k9

nótese la calidad de mi redacción.

difícil pero no imposible

me propongo un reto: no metere comida a mi boca hasta ser delgada.

porqué los demás pueden y yo no? no soy inferior a nadie. y eso no quiere decir que sea egocéntrica, pero todas podemos si lo proponemos.

eh llorado más que la sh**t , todo porque el mino que me estaba comenzando a gustar (bromeábamos harto, nos reíamos demasiado, éramos super amigos, incluso el una vez me dijo que nunca se podría fijar en mi porque la confianza es tan grande, que solo me podría querer como una partner, una amiga, y yo prometí lo mismo), el otro día se me declaró, y ayer me dijo que se perdió la magia entre nosotros, me sentí de lo peor, y tengo clarísimo, que mi mayor miedo en las amistades y relaciones, es que se pierda la magia .. 

también se me declaró otro mino que me gustaba hace tieeempo, pero no me alegró nada su confesión, incluso me sentí rara XDD ._.

y ahora me siento más sola que la mierda, al final, nadie me quiere de verdad, todos me utilizan por interés, me robaron en el colegio, me quiero ir de esa mierda, estoy HARTA, me está yendo mal en el colegio y hoy es el día del padre, y yo a él no le digo papá :s

me quiero tatuar el signo infinito o la cruz invertida en la costilla, pero para eso tengo que estar muy flaca, y eso ajsfjk

C:

fracaso...

me atormenta el hecho de que no he podido retomar del todo con ana, he fracasado 4 meses seguidos, sin lograr bajar nada, incluso eh subido 5 kg ...

siempre intento realizar un ayuno, en el colegio está lleno de comida, mis compañeros me ofrecen y hasta hoy me obligaron a comer papas fritas :s no se que les pasa, la cosa es que rechazé, llegué a la casa y no aguanté las ganas de comerme ese paquete de galletas frac con más de 600 kcal :( luego comi un plato de fideos, luego chocolate, luego pan y torta, para qué seguir nombrando? siempre a principios del día estoy motivadisima, sé que no es fácil, pero al llegar a casa me gana el antojo, y mis impulsos me terminan derrotando una vez más, y yo soy solo una simple esclava de mis atracones que no logro detener.

me siento tan fea, tan gorda, mis padres me tratan mal, mis profesores son raros conmigo, mis compañeros dicen que cada vez más me alejo de ellos, y es verdad, paso todo el día sola.. y poco me importa

quisiera no decaer más, quisiera tener ese control que tenía con ana hace 2 años, todo era perfecto, con mia todo me resulta más complicado

y eso, en 2 semanas cierran el semestre y comienzan las pruebas finales, tengo que rendir bien, y ahora si, pienso comenzar el ayuno de 28 días (extremismo como control de lo cotidiano) mañana 07/06/12 y terminarlo exitosamente, no quiero salir de casa en 1 mes, para ahorrar dinero, para descansar, para no comer y no pasar frío D: 

todo es una contradicción...:( no tengo fuerzas para nada, tengo ganas de no existir.

enferma :s

el médico me diagnosticó una gastroenteritis aguda, pero yo en realidad creo que tengo una ulsera, y mi familia también cree eso :|  .. estuve pésimo, desde el domingo vomitando sangre sin parar, ardor en el estómago, fiebre, retorcijones y esos sintomas crudos que se suelen tener, me inyectaron una wea "x" y sigo enferma, sin mejorar.. eh faltado al cole desde el lunes y no tengo certificado médico! wena ;)) ahora si que debo muchas pruebas :c y lo que tome y coma me dan ganas de vomitar, asi que mis viejos intervienen y me dicen: "Dani, come para que te mejores" y no me queda de otra que hacerles caso ..

aqui una foto de mi brazo con esa mierda que me inyectaron

- mi prima K , está super delgada, come super poco (antes era buenísima para comer comida chatarra) , está ojerosa, pálida, me puse a sacarle información y me dijo que a veces ayunaba por 1 semana, que cambió notablemente sus hábitos alimenticios y está pendiente de las calorías y todos los días habla de su apariencia que le desagrada y blabla, entonces pude percibir que también es ana :O! sería genial porque así tendría una acompañante en este camino tan difícil y nos apoyaríamos mutuamente, ayunariamos, mentiríamos a nuestros padres, comeríamos sano, nos atracariamos y luego vomitariamos juntas, jaja pero tampoco quiero enfermarla, no es mi intención meterla en esto tan profundamente, tampoco quiero que se convierta en una infeliz por mi culpa, pero si ya está metida en esto, es su decisión, la respeto y ya está tomada, así que a luchar por nuestras metas :D

*-*

ahogada en un vaso de agua

ayer en la noche rompí mi ayuno ..  andaba en Viña con mi viejo, y luego llegamos a casa y me obligó a comer, comí todo lo que había para que no sospeche pero fué innecesario, ya saben de mis habitos alimenticios insanos y de mis conductas raras y depresivas la mayor parte del tiempo, ya saben de mis ayunos y luego de mis atracones, esto se convirtió en un circulo vicioso, necesito dejar a mia y retomar con ana, porque si sigo así, me estanco y peor aún, subo de peso :(

me importa una mierda lo que piensen, yo me cago la vida, estoy tan gorda y tengo el autoestima por el piso, no quiero ni ir al colegio, me da verguenza que me miren, parezco una ballena, y por haber comido chocolate y cosas chatarra me salieron espinillas :( que ascooooooooo!

pero tengo la esperanza de que el próximo mes cuando me cambie de casa, mis viejos trabajan todo el día asi que estaré sola, no voy a salir de mi pieza, me voy a encerrar, y asi no comere, y me será más fácil ayunar, y comer cosas sanas, y me pegaré menos atracones obvio :D

quiero tener mucha plata, para cuando este más delgada me pueda comprar mucha ropaaaa C:

estoy super confundida, me gusta un mino hace bastante tiempo, es bastante mayor que yo, esta terminando de estudiar ingenieria, tiene los mismos gustos que yo :$ y es altoooooo, me dijo que yo le gustaba, que me quería mucho, pero no le creo, y siento la puta inseguridad de que no soy lo suficiente buena para él, que merece una mujer más linda, más segura de si misma, con más personalidad, más inteligente y obviamente más flaca u.u; y por otra parte a veces pienso que YO quiero tener una mina que me quiera, que me haga feliz, que me acepte como soy, que sea carretera y que sea mi eterna compañera *-* aunque mis viejos no aceptarian eso, menos mi familia, ya que son todos homofobicos :c

mis dramas de siempre, y como dice el titulo, estoy ahogada en un vaso de agua

good ;)

en el colegio me ha ido bien, pero no lo suficiente esperado por mi, necesito ser la mejor de todo el curso; la paso bien en clases pq mis compañeros y compañeras me hacen reir jaja ;) y además porque no COMO :D

ya no pesco a la gente que me dice weás, a mis viejos que me ofrecen comida, sé que en unos días más me van a obligar a comer pero niahi, no les haré caso, no me importa si me retan fuerte

reconozco que me tiento, que en el colegio con la plata que me dan mis viejos me dan ganas de gastarmela toda en comida, pero después pienso, para qué si luego voy a sentir un terrible remordimiento y me sentiré muy FAT

voy en el 3er día de ayuno, me quedan 25 días! espero bajar estas putas lonjas y rollos del abdomen que me veo obesa, con flacidez y mucha celulitis, y luego comenzar con una dieta vegana para mantenerme

mi bascula está mala :C así que tendré que juntar dinero para comprarme otra.

NO DESISTIR.

ellos dicen "si" y yo digo "no"

simple: me cansé de que me obliguen a comer (padres, familia y a veces los colados compañeritos de curso) son todos unos idiotas, yo haré con mi vida lo que se me antoje! además siempre terminaba aceptando esos chocolates o galletas que me daban :c
ni ahi con seguir escuchandolos, voy a llevarles la contraria
si me vuelven a obligar a comer, les voy a decir que no porque NO QUIERO y si se ponen gruñones, me pondré más gruñona yo si siguen insistiendo
y esa mierda de familia los trataré de evitar al máximo, los compañeritos que se vayan a la mierda

y cuando tenga que salir con amigos diré que no tengo hambre, y en realidad todos se iran a la mierda jaja!

me he atracado a más no poder, llevo semanas tratando de iniciar el ayuno de 28 días pero siempre decaigo en el 2do día, por la comida que me obligaban a comer (sí, en pasado!) mis padres y familia,  ya no más vomito porque me cago el esofago y los putos dientes y blahblah..

chicle y agua en 28 días.. se puede se puede! mañana comienzo si o si

vaca

mi vida se ha vuelto una completa mierda, ya dejé de vomitar hace unos meses
me la paso atracandome, luego lloro, pena y rabia, luego ayuno de 2 días y nuevamente atracandome, es todo un circulo vicioso

necesito a ana u.u necesito controooool! mañana empieza mi ayuno


sinánimos.

sh*t

lo mismo de siempre, me siento gorda, estoy gorda, me doy asco

hoy me di un atracon que me da verguenza .. no lo pude vomitar porque mis padres estuvieron todo el tiempo en la pieza

tengo tanta pena, perdí las ilusiones, la esperanza, el creer en un futuro próspero, todo se derrumbó.. 

quiero llorar pero no puedo, estan todo el día encima mio, no tengo privacidad, necesito tomar decisiones por mi cuenta, no lo que ellos escojan

aquí unas frases que saqué de una web, muy buenas

La resignación es el suicidio cotidiano

El hombre más poderoso es el que se domina a sí mismo

Todo aquello que es importante hacer, vale la pena hacerlo bien

Un kilo de ánimo vale más que una tonelada de suerte

Te darás cuenta que lo que hoy parece un sacrificio va a terminar siendo el mayor logro de tu vida

No es valiente el que no tiene miedo, sino el que sabe enfrentarlo

No consideres doloroso lo que es bueno para ti

No tengas miedo de abandonar algo bueno, por ganar algo mejor

Dominen sus apetitos y habrán conquistado la naturaleza humana

Debemos convertirnos en el cambio que queremos ver

La comida es la enemiga... engorda porque esta lleno de porquería, y obviamente, el gordo es un cachetazo a mi propia imagen.  

colegio y stress (primera semana)

esto es raro, estoy stresada y terminé mi primera semana de clases (JAJA) , estoy enojada conmigo, ayer comi 4 donuts que mi vieja me compró, y las disfruté! :@ quemierda.

en el colegio van puros niños washiturros y flaites, y los profesores son malos; Medicina, estás muy lejos de miiiii! u.u , pero a ponerle empeño nomás, a pesar de que el colegio se vaya a paro y en una de esas a toma ): ...

fracasé porque me puse roja cuando me presenté delante de mis compañeros! eso me hace tener más rabia conmigo misma, porque los demás no se pusieron así, y vienen de colegio MALOS...  y mis viejos me han tratado de mantener en colegios decentes y dignos, a excepción del que estoy ahora :ss

y estoy entera gorda! hoy tenía que salir con mi mami y no fui porque me di verguenza y asco :c

cuidense<33333.

cierra la boca gorda

me di un atracon que consistía en :

chandelle +300 kcal
6 empolvados con manjar!!!! + no tengo la cuenta exacta me asusta el hecho de contarlos
1 paquete de galletas donuts + uhh, más de 550 kcal (?
1 paquete de galletas kuky + 560 kcal
2 vaso de bebida coca cola + 176

estoy super gorda, esta weá se me fué de las manos, pretendo que este sea mi último atracon aunque lo veo dificil, el diablo te tienta! me da lata ya no tener el control que tenía hace unos años, me siento un fracaso en todo ámbito, y lo peor es que no puedo vomitar toda la comida D: solo una parte u.u


espero que estén bien.. entro a clases el 5 de marzo (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!) desesperación infinita, que haré? y más encima el colegio es municipal, se la pasan en paros, la gente es flaite, hacen bullying, la gente es un poco pobre, cueck .. espero que mis viejos se avispen y me manden a estudiar a Quilpué para tener más libertad y llegar tarde a mi casa con justificación :s , obviamente tendría que estudiar tb

cuidense <333.

maldita vida

no aguanto mas estoy llorando me tome la pastilla a ver si mejoro, esta wea me supera, quisiera internarme para aunque sea estar muy drogada dentro de la clinica psiquiatrica, me pone demaciado mal que mis padres me digan que no llore mas, tengo derecho a llorar soy humana, estoy pasandola muy mal, me carga ser gorda, por eso que no salgo porque me doy verguenza, siento envidia de la gente que lo pasa bien, quiero superar mi maldita fobia social esto me tiene en el piso tengo ganas de desaparecer de morirme no quiisera que nadie pasara por lo que estoy pasando, quiero liberarme de todo no ser la misma cobarde y traumada de siempre, quiero ser feliz por la mierda que me quiten 1 de mis problemas yo seria una agradecida pero nadie puede hacer nada por mi, soy una mina entera enferma si lo se la psiquiatra se encarga de decirmelo usualmente, teng que matricularme en un colegio y nose que va a pasar de mi cuando entre porque odio a todo ser humano qu se me cruze de frente, quisiera que todos murieran o algo asi para que nadie se burle de mi u.u, me cargan las niñas que son felices debe ser que siento envidia :( bueno llevo 1 semana muy deprimida al saber que quizas no tendre casa y que no se donde vivire, mis padres dicen que quizas no llegare a ser nadie en la vida porque dependo mucho de ellos eso me MATAAAA! mis sueños se van a la mierda, estoy lejos de ser la gran profesional que quería ser u.u pero lo peor es que si quisiera superar todo esto, no estaria escribiendo pero siento la necesidad de desahogarme aunque sea por un blog ... no importa si nadie lee esto

quiero desaparecer irme lejos de aqui pero no tengo los medios ni el dinero suficiente ni la personalidad aún desarrollada como para subsistir sola, esto es lo peor estoy metida en lo peor, PARECE QUE ESTOY EMBARAZADA y de un weon estupido que no vale la pena y que conoci 1 día ,si asi es me voy a matar y no lo pensare 2 veces, me hace sentir tan mal que la otra vez robe un ron en el supermercado con unos amigos y nos pillaron y casi me llevaron detenida, quiero a alguien que me quiera y que me valore, prometo dar lo mejor de mi, y poner todo mi esfuerzo para superar mis dramas, pero bueno quien me va a querer asi de gorda asquerosa celulitica, fobica social, Psicótica, obsesiva, extremista, y muchas cosas mas :c

sé que mi vida es una mierda pero yo soy la que no tiene las suficiente herramientas como para cambiar eso.

no pretendo dar pena ni nada.

cerda asquerosa

soy una gorda fea, grrr llena de celulitis, quién me va a querer así? además soy una enferma culia que toma demaciadas pastillas para mejorar mi puta situación, esta vida de mierda es patética, ando tan ansiosa, que tomo clonazepam para volarme, y estoy alcoholica, y vomito, tomo sin parar, la última vez me meti con 2 minos asquerosos, ahora el mino me intento dar un beso y lo mandé a la cresta ... me tiene harta el jote culiao, le voy a decir a mis amiguitos que le saquen la chucha si me sigue molestandoooo! y esa misma vez que me cure me quede dormida con un weon en el cerro, y dicen que me subi encima de él, espero no haber tenido relaciones sexuales estando ebria, además nisiquiera iba tomado mis anticonceptivos, y una de las personitas más lindas de personalidad <3 me invito a un carrete pero no pude ir porque me doy asco de tan gorda que estoy, que me veo fea con ropa, uhh perdí mi oportunidad, aunque sé que muere por estar conmigo pero me haré la dificil jajaja

bueno se sabe que soy una mierda.