depressed

Acá estoy, llorando, después de un atracón, estoy tan enojada y a la vez angustiada, con un nudo en la garganta (no literalmente), me cuesta respirar, me siento impotente, débil, fea y gorda, la más gorda de la familia, siento una gran presión, no soy feliz, quiero ayunar pero mi familia y mi mente me lo impiden, i'm so sickkk.

Mañana es el cumpleaños de nuestra amiga ana :) por eso me doy ánimos y empezar de cero, olvidar el pasado, todo lo que me hace daño, y esta vez ser firme, constante y perseverante, ¡Delgadez no sabes cuánto te anhelo!

esta vez voy a ayunar, me comprometo a quedarme en casa, específicamente en mi habitación sin salir por 2 semanas, y no comer nada :D solo agua, y luego de eso no volveré a comer hasta ser delgada, lo que si tomaré alcohol y pastillas después de las 2 semanas :s

me llenaré de laxantes y haré mis típicos rituales antes de empezar el ayuno (estoycansadadelomismoperoincreiblementelovuelvoarepetir)

i'mbackk-

Cada vez que me propongo algo, por 'x' motivo termino abandonando o me canso, soy un fracaso, eh vuelto a esto y no pude dejarlo, y es que quizás tampoco está en mis planes :(

Lo único que se me antoja ahora, es un ayuno, estar encerrada, que pasen 2 o 3 semanas, y salir a la calle delgada, que todos se impresionen, que si puedo, que no volveré a caer en la fucking bulimia, no más ansiedad, no más atracones, y que ana me acompañe por tiempo indefinido (...)

Estos días han sido geniales ;) conocí a gente muy buena onda y prendida jajaja :D y es que supongo que con el alcohol y las pastillas quién no se motiva!!! harto carrete y distorsión

Sé que estoy en mi etapa maniaca y por eso ando taaan eufórica, pero tengo miedo de caer en la depresión y quedarme atrapada por mucho tiempo, y quizás alcance el suicidio :s pero no quiero ni pensarlo :( yo solo quiero ser feliz y delgada, liiibreeee e independiente, segura de mi misma, sin los putos trastornos mentales que me atormentan y tener amor de la persona que más quiero <3

Me gusta escribir aquí porque puedo desahogarme <3

FIN

Esta entrada será diferente .. será decisiva y definitiva

Eh pensado .. no quiero que mi cuerpo, en un futuro, cuando ya tenga unos 35 años, con hijos y casada(..) estar débil, con osteoporosis, con anémia, y todas esas enfermedades relacionadas a este mundo de ana y mia.

Quiero hacer las cosas bien! se puede adelgazar saludablemente y no con tanto sufrimiento, verse saludable, bien físicamente y psicológicamente, quererse, respetarse, amar a otras personas, ser FELIZ Y LIBRE, sin ataduras, sin la anorexia ni la bulimia.

En cierta medida, podría decirse que eh madurado (nuevamente yo con mis indecisiones) , y es por esto que me despido de todo lo relacionado con Ana y Mia, respeto las estadías de ustedes, todos tenemos vidas e historias diferentes, no cuestionaré ni nada, solo piensen y imaginen en un futuro próximo [CERCANO-LEJANO] sus vidas, como estarán, piensen en la familia que tienen que formar, en las grandes mentes de la nueva sociedad! (QUE PUEDEN SER USTEDES) , proyectense pero de manera positiva, siempre eligiendo su bienestar, y el de aquellos que los rodean, cada decisión por mínima que tomen, tendrá sus consecuencias, y también en sus alrededores.

Tengo que decir, que esto me dio inmensas alegrías temporales, sentir aquellos huesos marcados, más pálida, más ojeras, una clavícula más notoria, pómulos marcados, huesos de las caderas, piernas delgadas como las de una niña pequeña, brazos como un palito, manos tan frágiles que con un movimiento se podrían deshacer, no me puedo quedar con eso y procurar acompañarlo conmigo hasta el fin de mis días, porque de los extremos, no se puede vivir. Quizás no soy tan explícita, pero a pocas palabras, buen entendedor.

Agradecer a todas esas hermosas personas que conocí, a aquellas que se fueron de este mundo por causas de esta enfermedad o también por el suicidio, a las que se retiraron de esto, a las que siguen, y a aquellos/as que sienten que pierden la cabeza y el control LA MENTE ES PODEROSA, NUNCA ES TARDE PARA HACER BIEN LAS COSAS :)

Les deseo mucha suerte, en sus caminos, progresen en todo aspecto.

El ayuno me hacía sentir en las nubes, es por eso que me despido de esto ayunando, es contradictorio pero es una buena manera de cerrar un capítulo en mi vida.

Adiós y hasta siempre! 

ÉXITO!

compromiso con ana

ahora si comienza todo de una vez, cuaaaantos meses perdidos y cuantos kilos subidos! cuaaaaanta grasa depositada en mi cuerpo y los huesos ya desaparecieron :(
este jueves comienza todo ahora si

eh andado en otra vola, quiero puror morir, por una parte le hago demasiado daño a la poca gente que me rodea y por otra parte, me hago daño yo ......    no puedo dejar sola por ahora a mi madre, está muy mal animicamente, aún me queda por verla sonreir, y de cobarde solo cumpliré con esa meta, y todo lo demás lo abandonaré (a excepción de ana, obvio)

me eh sentido muy mal, soy una bipolar de mierda, asquerosa, perra, desgraciada, maldita, fea, gorda, HORRIBLE, enferma, ignorante, inculta, poco inteligente, cuadrada, infeliz, amargada y para que seguir, si la lista es interminable...
mi mente me castiga, me golpea, me daña :c es demasiado la tortura, me siento cansada y sin esperanzas, en mi familia todos me critican, y me retan por todo, en el colegio todo va de mal en peor, ya no soy destacada en matemáticas, y él ya no me habla :c mi razón de vivir se aleja cada vez más de mi............

quiero descansar, mi mente y mi cuerpo lo pide a gritos, cómo no se dan cuenta? estoy cayendo de un precipicio aceleradamente, nadie me salva, me dejan caer, me aplastan, me humillan, no quiero seguir viva.

hoy fué uno de los peores días de mi estadia en este colegio, de verdad ya soy una mierda, me sentí fea, obesa, rara(me gusta ser rara, pero curiosamente ya me está trayendo problemas), todos saben que soy bisexual porque le conté a unos compañeros y compañeras más cercanas y los desgraciados lo andan diiciendo por todo el colegio, me miran extraño, y por poco les doy asco, y siempre me tiran indirectas, por la homofobia de algunos seres cerrados de mente que vagan en ese colegio... no puedo más, necesito desahogarme, quisiera contarle esto a mi psicologa y psiquiatra, pero ya ni en ellas puedo confiar porque las perras le cuentan todo a mis padres, quiero estar drogada, pfffffff necesito salir de esta casa de mierda, pero mis temores me lo impiden, soy una cobarde, un fracaso, una muerta en vida.

Aquella burbuja..

pf, no puedo darme cuenta de las cosas, hasta que me lo dicen..
esta noche dormí con mi prima y su novio :s somos muy unidos C: , estuvimos toda la noche hablando de muchas cosas, hasta que tocó el tema de mi pasado: nunca me percaté de lo que fui hasta hoy.. Cuando mi prima y su novio se conocieron, yo la acompañé porque ella me lo pidió, obviamente accedí, el novio de mi prima llevo esa vez 2 amigos más que lo acompañaron, 1 chico era muy lindo jaja y el otro era bastante tímido, conversamos muchas cosas todos y luego llegó la hora de venirnos a casa y nos fueron a dejar al bus.. pasaron los días y no sé porqué razón uno de los chicos habló algo de mi o no sé que mierda :s que el novio de mi primo le mostró mi facebook y vieron mis fotos, dijeron que yo era una rubia esquelética, desnutrida, anorexica (además mi familia me lo recordaba en cada ocasión que tenía la oportunidad), que parecía un cadaver andante jajaja! y todo eso lo supe esta noche cuando me contaron aquella historia ..
recordé que en mis mejores momentos con ana tenía el mundo en mis pies, era feliz, tenía muchos amigos, tenía dinero, era independiente, aunque seguía con esa sensación de ser la más gorda y horrible.

ahora veo mi realidad 1 año después de haber abandonado a ana por una puta enfermedad que me dió al estómago, abro los ojos, me encuentro con algo horrible: una bestia bulimica, cerda y glotona, con el autoestima tan tan tan tan bajo, llena de celulitis con 65 kg, con ansiedad a más no poder, con cambios de humores tan repentinos que parezco o quizás padezco bipolaridad, depresión es algo habitual en mi día a día, llantos por montones, fracaso en el colegio, no tengo amigos, mis padres cada vez me odian más, porque se quieren divorciar y me cargan la culpa a mi, y por sobre todo estoy cada vez más sola y él ya no me quiere(erasmirazónparasaliradelante) ..

necesito tener privacidad, quiero vivir como persona! y una vez teniendo esa herramienta, retomar con ana, porque aquí a pesar de poner todos mis esfuerzos, no sirven de nada..


ánimo a todas :3

te extraño..

me da mucha pena abrir los ojos y ver que lo nuestro terminó, y fué mi culpa
decidiste borrarme de todo, porque dices que yo eh cambiado mucho, que soy cortante & pesada, que preferías a la Dani antigua :c no sabes cuanto me duele, te extraño demasiado...


Quisiera hacer un flashback, reparar mis errores pero es imposible, lo hecho está hecho.
Te quiero a mi lado, conmigo, me confesaste que cuando besas a la otra niña te acuerdas de mi, que yo te hacía feliz, que a pesar de todo me seguirás queriendo, solo pido que no me olvides, por favor.
Estos dos días de tu ausencia, han sido tan largos y vacíos, siento que no me puedo dar por vencida, que tengo que seguir, que no me puedo rendir, es una fuerza impresionante que nunca antes la iba experimentado; y sólo me rendiré  cuando me digas que ya no me quieres más, o que te deje tranquilo, antes no.

la gorda de siempre

soy un asco, quiero morir, siempre digo lo mismo, y no lo hago, agghhhh mi viejo se llevó la pistola al trabajo, parece que ahora se dieron cuenta de todo, hoy fui a comer con él y me dijo que tengo unos desarreglos con la comida, que dejo de comer 5 días, y luego como todo lo que una persona come en 3 días en pocas horas ._. , pa variar no fuí donde la psiquiatra, y mañana no iré a la psicologa, PURA MIERDA MI VIDA

siempre me traiciono, nunca puedo ayunar tranquila, puta casa!!! juro que odio a mi familia, mis padres me cagan mis planes, quiero vivir sola nooow! , no tengo nada de privacidad, por poco voy al baño y me acompañan :( , quiero gritar, llorar sin que me reten, soy sr humano, tengo emociones contraidas u.u quiero DESAPARECER , quiero dormir muchos días y despertarme delgada como siempre eh querido,    no volver a comer, no depender de la comida, no canalizar mis emociones a traves de la puta comida!!! no se si tendré fuerzas para levantarme, eh caido demasiadas veces, y lo peor es que sigo siendo la misma gorda, o quizás más de lo que era antes, estoy arriba de 60 kg :c nunca antes iba pesado tantoe n mi vida! ...
de perro la wea k9

nótese la calidad de mi redacción.