compromiso con ana

ahora si comienza todo de una vez, cuaaaantos meses perdidos y cuantos kilos subidos! cuaaaaanta grasa depositada en mi cuerpo y los huesos ya desaparecieron :(
este jueves comienza todo ahora si

eh andado en otra vola, quiero puror morir, por una parte le hago demasiado daño a la poca gente que me rodea y por otra parte, me hago daño yo ......    no puedo dejar sola por ahora a mi madre, está muy mal animicamente, aún me queda por verla sonreir, y de cobarde solo cumpliré con esa meta, y todo lo demás lo abandonaré (a excepción de ana, obvio)

me eh sentido muy mal, soy una bipolar de mierda, asquerosa, perra, desgraciada, maldita, fea, gorda, HORRIBLE, enferma, ignorante, inculta, poco inteligente, cuadrada, infeliz, amargada y para que seguir, si la lista es interminable...
mi mente me castiga, me golpea, me daña :c es demasiado la tortura, me siento cansada y sin esperanzas, en mi familia todos me critican, y me retan por todo, en el colegio todo va de mal en peor, ya no soy destacada en matemáticas, y él ya no me habla :c mi razón de vivir se aleja cada vez más de mi............

quiero descansar, mi mente y mi cuerpo lo pide a gritos, cómo no se dan cuenta? estoy cayendo de un precipicio aceleradamente, nadie me salva, me dejan caer, me aplastan, me humillan, no quiero seguir viva.

hoy fué uno de los peores días de mi estadia en este colegio, de verdad ya soy una mierda, me sentí fea, obesa, rara(me gusta ser rara, pero curiosamente ya me está trayendo problemas), todos saben que soy bisexual porque le conté a unos compañeros y compañeras más cercanas y los desgraciados lo andan diiciendo por todo el colegio, me miran extraño, y por poco les doy asco, y siempre me tiran indirectas, por la homofobia de algunos seres cerrados de mente que vagan en ese colegio... no puedo más, necesito desahogarme, quisiera contarle esto a mi psicologa y psiquiatra, pero ya ni en ellas puedo confiar porque las perras le cuentan todo a mis padres, quiero estar drogada, pfffffff necesito salir de esta casa de mierda, pero mis temores me lo impiden, soy una cobarde, un fracaso, una muerta en vida.

Aquella burbuja..

pf, no puedo darme cuenta de las cosas, hasta que me lo dicen..
esta noche dormí con mi prima y su novio :s somos muy unidos C: , estuvimos toda la noche hablando de muchas cosas, hasta que tocó el tema de mi pasado: nunca me percaté de lo que fui hasta hoy.. Cuando mi prima y su novio se conocieron, yo la acompañé porque ella me lo pidió, obviamente accedí, el novio de mi prima llevo esa vez 2 amigos más que lo acompañaron, 1 chico era muy lindo jaja y el otro era bastante tímido, conversamos muchas cosas todos y luego llegó la hora de venirnos a casa y nos fueron a dejar al bus.. pasaron los días y no sé porqué razón uno de los chicos habló algo de mi o no sé que mierda :s que el novio de mi primo le mostró mi facebook y vieron mis fotos, dijeron que yo era una rubia esquelética, desnutrida, anorexica (además mi familia me lo recordaba en cada ocasión que tenía la oportunidad), que parecía un cadaver andante jajaja! y todo eso lo supe esta noche cuando me contaron aquella historia ..
recordé que en mis mejores momentos con ana tenía el mundo en mis pies, era feliz, tenía muchos amigos, tenía dinero, era independiente, aunque seguía con esa sensación de ser la más gorda y horrible.

ahora veo mi realidad 1 año después de haber abandonado a ana por una puta enfermedad que me dió al estómago, abro los ojos, me encuentro con algo horrible: una bestia bulimica, cerda y glotona, con el autoestima tan tan tan tan bajo, llena de celulitis con 65 kg, con ansiedad a más no poder, con cambios de humores tan repentinos que parezco o quizás padezco bipolaridad, depresión es algo habitual en mi día a día, llantos por montones, fracaso en el colegio, no tengo amigos, mis padres cada vez me odian más, porque se quieren divorciar y me cargan la culpa a mi, y por sobre todo estoy cada vez más sola y él ya no me quiere(erasmirazónparasaliradelante) ..

necesito tener privacidad, quiero vivir como persona! y una vez teniendo esa herramienta, retomar con ana, porque aquí a pesar de poner todos mis esfuerzos, no sirven de nada..


ánimo a todas :3

te extraño..

me da mucha pena abrir los ojos y ver que lo nuestro terminó, y fué mi culpa
decidiste borrarme de todo, porque dices que yo eh cambiado mucho, que soy cortante & pesada, que preferías a la Dani antigua :c no sabes cuanto me duele, te extraño demasiado...


Quisiera hacer un flashback, reparar mis errores pero es imposible, lo hecho está hecho.
Te quiero a mi lado, conmigo, me confesaste que cuando besas a la otra niña te acuerdas de mi, que yo te hacía feliz, que a pesar de todo me seguirás queriendo, solo pido que no me olvides, por favor.
Estos dos días de tu ausencia, han sido tan largos y vacíos, siento que no me puedo dar por vencida, que tengo que seguir, que no me puedo rendir, es una fuerza impresionante que nunca antes la iba experimentado; y sólo me rendiré  cuando me digas que ya no me quieres más, o que te deje tranquilo, antes no.

la gorda de siempre

soy un asco, quiero morir, siempre digo lo mismo, y no lo hago, agghhhh mi viejo se llevó la pistola al trabajo, parece que ahora se dieron cuenta de todo, hoy fui a comer con él y me dijo que tengo unos desarreglos con la comida, que dejo de comer 5 días, y luego como todo lo que una persona come en 3 días en pocas horas ._. , pa variar no fuí donde la psiquiatra, y mañana no iré a la psicologa, PURA MIERDA MI VIDA

siempre me traiciono, nunca puedo ayunar tranquila, puta casa!!! juro que odio a mi familia, mis padres me cagan mis planes, quiero vivir sola nooow! , no tengo nada de privacidad, por poco voy al baño y me acompañan :( , quiero gritar, llorar sin que me reten, soy sr humano, tengo emociones contraidas u.u quiero DESAPARECER , quiero dormir muchos días y despertarme delgada como siempre eh querido,    no volver a comer, no depender de la comida, no canalizar mis emociones a traves de la puta comida!!! no se si tendré fuerzas para levantarme, eh caido demasiadas veces, y lo peor es que sigo siendo la misma gorda, o quizás más de lo que era antes, estoy arriba de 60 kg :c nunca antes iba pesado tantoe n mi vida! ...
de perro la wea k9

nótese la calidad de mi redacción.

difícil pero no imposible

me propongo un reto: no metere comida a mi boca hasta ser delgada.

porqué los demás pueden y yo no? no soy inferior a nadie. y eso no quiere decir que sea egocéntrica, pero todas podemos si lo proponemos.

eh llorado más que la sh**t , todo porque el mino que me estaba comenzando a gustar (bromeábamos harto, nos reíamos demasiado, éramos super amigos, incluso el una vez me dijo que nunca se podría fijar en mi porque la confianza es tan grande, que solo me podría querer como una partner, una amiga, y yo prometí lo mismo), el otro día se me declaró, y ayer me dijo que se perdió la magia entre nosotros, me sentí de lo peor, y tengo clarísimo, que mi mayor miedo en las amistades y relaciones, es que se pierda la magia .. 

también se me declaró otro mino que me gustaba hace tieeempo, pero no me alegró nada su confesión, incluso me sentí rara XDD ._.

y ahora me siento más sola que la mierda, al final, nadie me quiere de verdad, todos me utilizan por interés, me robaron en el colegio, me quiero ir de esa mierda, estoy HARTA, me está yendo mal en el colegio y hoy es el día del padre, y yo a él no le digo papá :s

me quiero tatuar el signo infinito o la cruz invertida en la costilla, pero para eso tengo que estar muy flaca, y eso ajsfjk

C:

fracaso...

me atormenta el hecho de que no he podido retomar del todo con ana, he fracasado 4 meses seguidos, sin lograr bajar nada, incluso eh subido 5 kg ...

siempre intento realizar un ayuno, en el colegio está lleno de comida, mis compañeros me ofrecen y hasta hoy me obligaron a comer papas fritas :s no se que les pasa, la cosa es que rechazé, llegué a la casa y no aguanté las ganas de comerme ese paquete de galletas frac con más de 600 kcal :( luego comi un plato de fideos, luego chocolate, luego pan y torta, para qué seguir nombrando? siempre a principios del día estoy motivadisima, sé que no es fácil, pero al llegar a casa me gana el antojo, y mis impulsos me terminan derrotando una vez más, y yo soy solo una simple esclava de mis atracones que no logro detener.

me siento tan fea, tan gorda, mis padres me tratan mal, mis profesores son raros conmigo, mis compañeros dicen que cada vez más me alejo de ellos, y es verdad, paso todo el día sola.. y poco me importa

quisiera no decaer más, quisiera tener ese control que tenía con ana hace 2 años, todo era perfecto, con mia todo me resulta más complicado

y eso, en 2 semanas cierran el semestre y comienzan las pruebas finales, tengo que rendir bien, y ahora si, pienso comenzar el ayuno de 28 días (extremismo como control de lo cotidiano) mañana 07/06/12 y terminarlo exitosamente, no quiero salir de casa en 1 mes, para ahorrar dinero, para descansar, para no comer y no pasar frío D: 

todo es una contradicción...:( no tengo fuerzas para nada, tengo ganas de no existir.

enferma :s

el médico me diagnosticó una gastroenteritis aguda, pero yo en realidad creo que tengo una ulsera, y mi familia también cree eso :|  .. estuve pésimo, desde el domingo vomitando sangre sin parar, ardor en el estómago, fiebre, retorcijones y esos sintomas crudos que se suelen tener, me inyectaron una wea "x" y sigo enferma, sin mejorar.. eh faltado al cole desde el lunes y no tengo certificado médico! wena ;)) ahora si que debo muchas pruebas :c y lo que tome y coma me dan ganas de vomitar, asi que mis viejos intervienen y me dicen: "Dani, come para que te mejores" y no me queda de otra que hacerles caso ..

aqui una foto de mi brazo con esa mierda que me inyectaron

- mi prima K , está super delgada, come super poco (antes era buenísima para comer comida chatarra) , está ojerosa, pálida, me puse a sacarle información y me dijo que a veces ayunaba por 1 semana, que cambió notablemente sus hábitos alimenticios y está pendiente de las calorías y todos los días habla de su apariencia que le desagrada y blabla, entonces pude percibir que también es ana :O! sería genial porque así tendría una acompañante en este camino tan difícil y nos apoyaríamos mutuamente, ayunariamos, mentiríamos a nuestros padres, comeríamos sano, nos atracariamos y luego vomitariamos juntas, jaja pero tampoco quiero enfermarla, no es mi intención meterla en esto tan profundamente, tampoco quiero que se convierta en una infeliz por mi culpa, pero si ya está metida en esto, es su decisión, la respeto y ya está tomada, así que a luchar por nuestras metas :D

*-*